Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)
Blague "piquée" au superbe blog de http://flo-new.over-blog.com/
D'ailleurs, je vous y invite, on ne s'y ennuie pas, et surtou c'est tellement "fleuri" d'articles superbes ...
Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, elle ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, co-locataire de l' appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, elle observe le comportement de David et Julie et se demande s'il n'y a pas davantage entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devine les pensées de sa mère.
" Je sais à quoi tu penses Maman, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement " .
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
" Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr. "
" Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
" Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en est pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman " .
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon!!!!!
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un chef.» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Beaucoup d'entre vous sont stressés en cette fin de semaine et souhaitez rire un peu et oublier tous les tracas, alors un seul remède :
http://www.metacafe.com/watch/300330/video/R/CFD_1002/
Pas assez; laors passons aux choses sérieuses ;o)
http://www.metacafe.com/watch/283539/video/R/CFD_1002/
Alors, heureux ?
Beaucoup d'entre vous sont stressés en cette fin de semaine et souhaitez rire un peu et oublier tous les tracas, alors un seul remède :
http://www.metacafe.com/watch/300330/video/R/CFD_1002/
Pas assez; laors passons aux choses sérieuses ;o)
http://www.metacafe.com/watch/283539/video/R/CFD_1002/
Alors, heureux ?
DIR LKHIR BACH TADKHAL LJANNA
RAH TSOUM RAMDAN BOUAHDOU MAKAFICH
WWW.DIRLKHIR.COM
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à
Bush :
> " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
> " Votre Excellence, si je peux vous aider...
> " Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras..), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
> " C'est parce que ça se passe dans le futur... "
> *******************
Déjeuner à
> " Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
> Bush répond :
> " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
> " Et elle sera comment ?
> " Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
> L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
> Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
> " Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera pour les musulmans ! "
> **********************
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
> " Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb ".
> **************
> Kofi Annan à Bush :
> " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
> " Nous avons gardé les factures ".
BON WEEK-END !!!!
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