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3 novembre 2009 2 03 /11 /novembre /2009 14:39
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au
mur des lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.

- Quel est votre nom?
- Morris Fishbien" répond-t-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans" répond-t-il.

- 50 ans ! C'est incroyable!
Et pourquoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur
prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur.

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31 août 2009 1 31 /08 /août /2009 19:44
Histoire Vraie...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s’est-il introduit chez vous ? " il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin. "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ..."


Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
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26 mai 2009 2 26 /05 /mai /2009 22:53

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

 

 Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

  

 Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5 000 à chacune et a dit :

 - Dépensez comme vous voulez.

 

La 1ère a été faire du shopping, elle a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté etc.

 

 De retour vers l'homme elle dit :

 - J'ai dépensé tout ton argent pour être la plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.

 

 La 2ème a fait aussi du shopping, elle a a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos. De retour vers l'homme elle dit :

 - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.

 

 La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit :

 - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

 

 Alors l'homme réfléchit,

  

  

  

  

 réfléchit..

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit..

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit.

  

  

  

  

 réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit..

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

 

 réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)

  

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

  

 réfléchit... (PFF C'EST LONG)

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

 réfléchit..

  

  

  

  

 réfléchit...

  

  

  

  

  

 Et il épousa celle qui avait les plus gros seins. Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la même connerie ;o)

 

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23 janvier 2009 5 23 /01 /janvier /2009 14:18

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu' il leur manque à la maison, et qu' ils aimeraient  avoir

 

Le premier :

Nous, Madame à  la maison il nous manque un ordinateur.

 

La  Maîtresse :

Oui d' accord pour un ordinateur, c'est un bon  choix.

 

Le second :

Nous Madame à la  maison il nous manque une voiture.

 

La Maîtresse  :

Très bien une voiture, c est très utile.

 

Arrive le tour à Toto :

Nous Madame à la  maison il ne nous manque rien.

 

La Maîtresse :

Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

 

Toto :

Non Madame je vous jure il ne nous  manque rien du tout.

 

La Maîtresse :

Enfin Toto ce n' est pas possible, tu as bien réfléchi ?

 

Toto  :

Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit

'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!

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3 janvier 2009 6 03 /01 /janvier /2009 11:33
No Comment !!!

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28 décembre 2008 7 28 /12 /décembre /2008 10:08

C'est redoutable ! mais c'est génial !!!



Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette
maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux.

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27 décembre 2008 6 27 /12 /décembre /2008 13:05
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26 décembre 2008 5 26 /12 /décembre /2008 13:01

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 48 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 48 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

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25 décembre 2008 4 25 /12 /décembre /2008 12:56
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
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19 décembre 2008 5 19 /12 /décembre /2008 15:27
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez ! Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 48 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 48 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
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